Vous dormez bien? Vous êtes détendus ? La conscience tranquille? Nous ALLONS VOUS AIDER.
Ne vous en faites pas, beaucoup de gens étaient comme vous, avant notre intervention.
Lisez bien ceci, et votre vie va changer !Et vous serez malheureux, comme tous les autres.
D'abord, il faut savoir qu'une bonne insomnie se prépare. N’est pas insomniaque qui veut !
Une bonne insomnie doit être travaillée et planifiée au meilleur moment : en général (75% d’entre vous) le dimanche soir est un excellent timing pour une belle insomnie.
Comment être sur de passer une nuit pourrie, abominable ?
Et bien, rassurez vous, rien de plus facile !
Sortez le vendredi. Buvez beaucoup. Et différents alcools. Soyez créatifs : champagne vodka puis alternez vin rouge et vin blanc. Mojito bière, n’est pas mal non plus. Pour les plus expérimentés , absorber 4 ou 5 alcools différents est nettement meilleur pour l’insomnie à venir. Le shot est vivement recommandé par tous les spécialistes. NE DINEZ SURTOUT PAS.
Une fois ivre, faites des avances à votre ex fiancé-e. Celui-celle qui vous a plaquée pour un(e) autre. L'autre qui est à la soirée et vous regarde avec un mélange de haine et de pitié.
Puis, disputez-vous avec la maitresse des lieux en renversant un reste de vin rouge sur son canapé blanc. Ne rentrez qu’au petit jour. Arrivé chez vous, et selon votre niveau de pratique et votre volonté, regardez un début d’épisode d'une série quelconque qui sera capable de vous captiver encore à 7 heures du matin (voir 4 -5 – ou 6 heures pour les débutants).
Dormez.
Ne mettez pas de réveil. Et refermez les yeux tant que la pièce n’a pas arrêté de tourner. Douchez vous vers 19 heures et ne faites SURTOUT pas de sport. Le sport est DANGEREUX pour l’insomnie. Si vous avez arrêté de fumer, allez au Mc DO. Si vous fumez encore, bravo ! Allez y un max ! Et allez au Mc Do quand même.
Puis, rappellez-vous de la soirée de la veille et ayez honte. Décidez alors de sortir encore ce soir pour oubliez.
Le samedi soir, remettez ça, plus fort, plus dur, plus longtemps. Repoussez de 20 minutes votre coucher à chaque sortie, vous verrez que vous progresserez très vite ! NE VOUS DECOURAGEZ PAS, une fois les progrès enclenchés, vous êtes sur la bonne voie.
Passez une journée de dimanche qui ressemble trait pour trait à celle de samedi. Puis couchez vous à 22 heures.
Vous avez trop dormi, trop tard, vous êtes nerveux à cause de tout cet alcool.
BRAVO !!!!!Vous êtes sûr à 100% d’être angoissé et surexité.
Dernière phase (la plus délicate) : regardez bien votre réveil toutes les minutes, focalisez vous bien attentivement sur votre journée angoissante du lendemain.
FO-CA-LI-SEZ
Et voilà si vous suivez bien TOUTES ces étapes, vous êtes sur de faire la plus belle insonie de votre vie et d'arriver tout pourri le lundi au travail pour votre reeunion avec le grand chef !
N’hésitez pas à parler de cette méthode révolutionnaire QUI MARCHE autour de vous.
Des séminaires (tarifs 400€ la ½ journées) ont lieu toute l’année dans votre ville.
lundi 23 novembre 2009
jeudi 5 novembre 2009
L'informaticien est une espèce rare
Pour m’auto citer, l’informaticien est un mythe, un mystère de l’humanité, une étrangeté, une curiosité fascinante aux réactions uniques et difficiles à interpréter.
L’informaticien défie toutes règles, toute logique, toute vulgarisation.
L’informaticien est extraordinaire.
L’informaticien est comme tous ces ténébreux personnages sans visage qui ont pour travail de vous renseigner et de vous rendre service, mais qui d’une façon surprenante et persistante, se révèlent absolument incapables de le faire.
L’informaticien est comme toutes ces personnes qui nous veulent du mal et qui travaillent : chez SFR, pour la SECU, pour les intermittents du spectacle, les bibliothèques, les agences immobilières, etc, etc. Cette liste n’est pas exhaustive.
L’informaticien est envoyé par dieu pour nous défier ! Pour tester notre capacité à rester dignes et calmes quelque soit la situation extrême de torture intellectuelle dans laquelle il nous plonge.
Avez-vous ressenti, comme moi, cette haine qui vous étonne vous-même en écoutant cette voix inconnue vous dire au bout de 47 minutes d’attente qu’il fallait taper 2 et que vous avez tapé 1 sur votre téléphone et que comme vous avez tapé 2, on ne peut pas traiter votre demande, et il faut rappeler.
Avez-vous remarqué que, quand vous appelez le service informatique, servie constitué de 4 personnes, vous ne tombez jamais sur celui qui s’est occupé de vous ? Que celui qui s’est préalablement occupé de vous n’est JAMAIS là ?
On nous MENT ! Ils se moquent de nous, réveillez-vous ! Ils inventent un prénom, comme ça. Et c’est toujours lui qui trinque :
- C’est Didier qui s’est occupé de vous. Ah, où est-il ? Ah, il n’est pas là…
Où est-il Didier, je vous le demande ! IL N’EST JAMAIS LA DIDIER ! Il est en vadrouille, il danse la valse avec Lady Dy, il chante avec MJ, il se tape une petite bouffe avec De Gaulle, il se foud de votre gueule oui !
Et là, au bout du fil auquel se raccroche votre main moite d’angoisse, une voix obscène et mauvaise ajoute d’un ton d’une indicible froideur, avec un calme absolu :
- Je vais lui laisser un message.
NONNNNNNNNNNNNNNNNNN !
Avez vous remarqué, que quand quelqu’un vous dit au téléphone :
-Je le note dans votre dossier,
c’est JAMAIS fait ? Et que quand vous rappelez, parce qu ‘au bout d’un moment, vous savez qu’il faut vérifier, rappeler, pour qu’on vous confirme que ce que vous avez eu l’audace de demander est bien fait, toute trace de votre requête a disparu ? Et on vous passe une demi-douzaine de personnes à qui vous devez réexpliquer votre petite histoire. Bon, ça, ça a du bon : ça vous entraine. Ca permet d’être de plus en plus synthétique, d’appréhender les questions et les incompréhensions en amont. Ben oui, parce qu’avec ces gens là, on a soudain l’impression de parler un autre langage. D’être aussi clair que Brigitte Fontaine après 16 heures. Et ç vous apprend l’humilité. Qui que tu sois, pour ces gens là, tu n’es rien. D’Ormesson écrivait que les hommes sont égaux à la naissance et à l’approche de la mort. Et bien, ils le sont aussi face à la SNCF, croyez moi !
Du coup, j’ai décidé de choper une formation : 40 heures par semaine, en plus de mon emploi, j’ai étudié l’informatique. Je suis aujourd’hui une informaticienne hors pair. Du coup, quand je m’appelle, je ne me réponds JAMAIS.
L’informaticien défie toutes règles, toute logique, toute vulgarisation.
L’informaticien est extraordinaire.
L’informaticien est comme tous ces ténébreux personnages sans visage qui ont pour travail de vous renseigner et de vous rendre service, mais qui d’une façon surprenante et persistante, se révèlent absolument incapables de le faire.
L’informaticien est comme toutes ces personnes qui nous veulent du mal et qui travaillent : chez SFR, pour la SECU, pour les intermittents du spectacle, les bibliothèques, les agences immobilières, etc, etc. Cette liste n’est pas exhaustive.
L’informaticien est envoyé par dieu pour nous défier ! Pour tester notre capacité à rester dignes et calmes quelque soit la situation extrême de torture intellectuelle dans laquelle il nous plonge.
Avez-vous ressenti, comme moi, cette haine qui vous étonne vous-même en écoutant cette voix inconnue vous dire au bout de 47 minutes d’attente qu’il fallait taper 2 et que vous avez tapé 1 sur votre téléphone et que comme vous avez tapé 2, on ne peut pas traiter votre demande, et il faut rappeler.
Avez-vous remarqué que, quand vous appelez le service informatique, servie constitué de 4 personnes, vous ne tombez jamais sur celui qui s’est occupé de vous ? Que celui qui s’est préalablement occupé de vous n’est JAMAIS là ?
On nous MENT ! Ils se moquent de nous, réveillez-vous ! Ils inventent un prénom, comme ça. Et c’est toujours lui qui trinque :
- C’est Didier qui s’est occupé de vous. Ah, où est-il ? Ah, il n’est pas là…
Où est-il Didier, je vous le demande ! IL N’EST JAMAIS LA DIDIER ! Il est en vadrouille, il danse la valse avec Lady Dy, il chante avec MJ, il se tape une petite bouffe avec De Gaulle, il se foud de votre gueule oui !
Et là, au bout du fil auquel se raccroche votre main moite d’angoisse, une voix obscène et mauvaise ajoute d’un ton d’une indicible froideur, avec un calme absolu :
- Je vais lui laisser un message.
NONNNNNNNNNNNNNNNNNN !
Avez vous remarqué, que quand quelqu’un vous dit au téléphone :
-Je le note dans votre dossier,
c’est JAMAIS fait ? Et que quand vous rappelez, parce qu ‘au bout d’un moment, vous savez qu’il faut vérifier, rappeler, pour qu’on vous confirme que ce que vous avez eu l’audace de demander est bien fait, toute trace de votre requête a disparu ? Et on vous passe une demi-douzaine de personnes à qui vous devez réexpliquer votre petite histoire. Bon, ça, ça a du bon : ça vous entraine. Ca permet d’être de plus en plus synthétique, d’appréhender les questions et les incompréhensions en amont. Ben oui, parce qu’avec ces gens là, on a soudain l’impression de parler un autre langage. D’être aussi clair que Brigitte Fontaine après 16 heures. Et ç vous apprend l’humilité. Qui que tu sois, pour ces gens là, tu n’es rien. D’Ormesson écrivait que les hommes sont égaux à la naissance et à l’approche de la mort. Et bien, ils le sont aussi face à la SNCF, croyez moi !
Du coup, j’ai décidé de choper une formation : 40 heures par semaine, en plus de mon emploi, j’ai étudié l’informatique. Je suis aujourd’hui une informaticienne hors pair. Du coup, quand je m’appelle, je ne me réponds JAMAIS.
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