see sex and beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup de sun

Tu es plus blanc qu'une ligne de coke, plus blanc que du blanc de poulet, plus blanc que les blancs qui n'aiment que les blancs, plus blanc que tes dents jaunes, tu es désespérément blanc.

Cet été, il falloir te débrouiller pour virer fissa au brun, au orange, au auburn ou t'auras l'air d'un toast mou et pas cuit, celui dans lequel on a pas du tout envie de croquer.

Ok, deux solutions : 1 l'huile de graisse à traire. Elle s'applique très généreusement sur l'ensemble du corps, visage compris. Jusqu'à ce que vous soyez lubrifié telle l'anguille suintante qui glisse entre les doigts aussi vite que le savon de la main du priso- . Humm tel le savon de la main de. Tel le savon mouillé.

Votre corps peut ainsi commencer gentiment à frire sous le doux soleil de 13 heures. Dès que vous voyez une vapeur étrange s'élever de votre corps gisant vers le ciel, et que vous ressentez un grattement sur l'ensemble de votre body, tenez bon ! Ne vous jetez surtout pas à l'eau !!!!!!!!! Ca veut seulement dire que c'est l'heure. Retournez-vous alors simplement sur votre serviette. Pour un bronzage idéal, enfoncez totalement votre visage dans la dite serviette, afin de permettra à votre nuque de dorer convenablement. Si vous ressentez des difficultés à respirer, keep cool comme on dit chez nous aux USA, et wait, comme on dit chez nous en Angleterre Californie. Il faut souffrir pour être belle (beau).
Pensez à votre cul, il bronze il bronze, il bronze maintenant et sa couleur aura bientôt le joli brun que le postérieur parfait de Giselle Brutchen en vacances à Monaco. Et rappelez-vous que vous, vous n'avez que quelque jours de RTT cumulés à vos congés pour rentabliser votre capital soleil qui est au top cette année avec l'hiver de merde qui a trainé jusqu'au mois de juillet.

Ensuite, vers 19 heures, quand l'exposition est devenue inutile, jetez vous dans un bain gelé, enduisez-vous de bétadine. Le sommeil ne va tarder vu l'insolation que vous vous êtes choppé. Réveillez vous vers 8 heures 30 pour pouvoir profiter du soleil matinal rentable dès 9 heures 30, pour profiter de cette nouvelle journée !

Et LA ATTENTION, c'est le moment ou il faut pas déconner !!!!

Dans l'ascenceur et dans la salle de bain, surtout surtout évitez de regarder votre reflet. Et un peu de courage hein ! Je vous vois déjà vous plaindre, "hein, j'ai maaaaaaal, aî, olalalalaaaaaa, plus jamais le soleil, bla bbla blaaaaa". Dîtes-vous bien que ce rouge écrevisse, cette douleur insupportable de votre peau qui tire autant que celle du visage de Melanie Griffith après son dixième lifting, cette peau qui cloque déjà un peu partout et qui est si irritable que même votre mini string Brésilien a été un enfer à enfiler, votre mec que vous avez violemment tabassé quand par malheur il a effleuré votre nuque dans une tentative de calin, tout celà vaut mille fois la peine d'être vécu ! Mais oui !!!!!!! Ce massacre ne tardera pas à céder à un joli brun doré, le même que celui de Paris Hilton à Hawai l'hiver dernier. Et vous serez si jolie, si belle à l'hôpital quand on vous traitera pour brulure au 3ème degré.

J'avais promis deux solutions, et ben, je vous ai bien arnaqué !

Le meilleur régime avant l'été : la dépression

C'est l'été mes petits chous. Il va falloir se mettre au régime. Vous ne pouvez décemment pas trainer votre immonde carcasse blanchâtre et molle sur une plage de sable fin cet été sans dégouter vos voisins locaux couleur steck bien cuit et divinement musclés dans leur petit slip de bain frisant l'indécence, et vos pauvres voisines à l'accent trainant et aux cheveux décolorés dont le maillot deux demi-pièces n'a été inventé que pour vous humilier (ou exciter, selon votre sexe et votre orientation sexuelle).

Alors, il va falloir faire des efforts !

Vous avez le choix entre la gym au bureau qui vous permet de retrouver le fessier de Jessica Alba en perdant définitivement toute autorité (surtout si vous êtes un homme), ou manger des trucs plus ou moins fadasses qui auront le privilège de vous rendre obèses quand, à la rentrée déprimé et stressé, vous vous jetterez goulument sur le nouveau sandwich du premier traiteur américain qui se présente.

Je vous conseillerais donc de suivre mon propre régime. Il est plutôt contraignant, mais il est durable et très efficace. Il demande juste un peu de courage.

La première chose à faire est la marque de ce régime roi, du top du top : quittez votre compagnon-compagnonne ! D'une, toutes vos vacances sont compromises. Cela est facteur d'angoisse (je vais me retrouver seul à Paris, personne ne m'aime, j'ai encore tout gâché, j'aurais du attendre la rentrée pour le (la) quitter, en plus c'était la baraque de ses parents pour les vacances la loose, etc)... et donc CQFD, facteur de perte de poids !

De deux, 2 solutions : soit vous retrouvez les joies du célibat saison été et les jupettes doucement soulevés par une bise taquine sous vos yeux avinés postés à la terrasse d'un quelconque café placé dans un quartier ou l'on se montre, vous donneront la frustration mêlée d'espoir qui permet de retrouver sans effort- avec juste une petite pointe de frustration - sa taille de jeune homme (si vous êtes une femme, les compliments lourdeaux du premier abruti venu vous apporteront confiance et bonheur).

Soit, vous êtes amoureux de celui (celle) que vous quittez. Évidemment, dans ce cas, si vous aimez encore profondément votre victime, c'est une chance ! Vous ne mangerez alors plus rien de rien, le moindre petit poi(d)s vous semblera aussi copieux qu'une entrecôte-frites, et bientôt votre déprime deviendra dépression ... et vous perdrez du poids vite, bien et durablement. Pensez à vos joues creuses, à vos cernes romantiques !

A noter : Dans les deux cas, il est fortement conseillé aux fumeurs de redoubler leur consommation quotidienne.

Si vous êtes célibataires pas de panique ! Nous avons également une solution appropriée : il vous suffit de démissionner ! Et oui, en cette période de crise et sans l'ombre d'une piste, vous êtes sur et certain de finir au paroxysme de l'angoisse ... et de la minceur !
Surtout si vous aviez un chouette boulot bien payé et que vos subordonnés habitués aux nombreuses menaces de licenciment que vous proférez après chacune de vos indigestions nombreuses à cause de votre ulcère et des kilomètres de restau que vous vous enfilez tous les midi, petit porcelet, ne nies pas, je le sais (ça c'est l'augmentation de tes tickets restau à 9 euros) font tout à votre place (gros feignant).


A la semaine prochaine pour un dossier spécial épilation !