Le meilleur régime avant l'été : la dépression

C'est l'été mes petits chous. Il va falloir se mettre au régime. Vous ne pouvez décemment pas trainer votre immonde carcasse blanchâtre et molle sur une plage de sable fin cet été sans dégouter vos voisins locaux couleur steck bien cuit et divinement musclés dans leur petit slip de bain frisant l'indécence, et vos pauvres voisines à l'accent trainant et aux cheveux décolorés dont le maillot deux demi-pièces n'a été inventé que pour vous humilier (ou exciter, selon votre sexe et votre orientation sexuelle).

Alors, il va falloir faire des efforts !

Vous avez le choix entre la gym au bureau qui vous permet de retrouver le fessier de Jessica Alba en perdant définitivement toute autorité (surtout si vous êtes un homme), ou manger des trucs plus ou moins fadasses qui auront le privilège de vous rendre obèses quand, à la rentrée déprimé et stressé, vous vous jetterez goulument sur le nouveau sandwich du premier traiteur américain qui se présente.

Je vous conseillerais donc de suivre mon propre régime. Il est plutôt contraignant, mais il est durable et très efficace. Il demande juste un peu de courage.

La première chose à faire est la marque de ce régime roi, du top du top : quittez votre compagnon-compagnonne ! D'une, toutes vos vacances sont compromises. Cela est facteur d'angoisse (je vais me retrouver seul à Paris, personne ne m'aime, j'ai encore tout gâché, j'aurais du attendre la rentrée pour le (la) quitter, en plus c'était la baraque de ses parents pour les vacances la loose, etc)... et donc CQFD, facteur de perte de poids !

De deux, 2 solutions : soit vous retrouvez les joies du célibat saison été et les jupettes doucement soulevés par une bise taquine sous vos yeux avinés postés à la terrasse d'un quelconque café placé dans un quartier ou l'on se montre, vous donneront la frustration mêlée d'espoir qui permet de retrouver sans effort- avec juste une petite pointe de frustration - sa taille de jeune homme (si vous êtes une femme, les compliments lourdeaux du premier abruti venu vous apporteront confiance et bonheur).

Soit, vous êtes amoureux de celui (celle) que vous quittez. Évidemment, dans ce cas, si vous aimez encore profondément votre victime, c'est une chance ! Vous ne mangerez alors plus rien de rien, le moindre petit poi(d)s vous semblera aussi copieux qu'une entrecôte-frites, et bientôt votre déprime deviendra dépression ... et vous perdrez du poids vite, bien et durablement. Pensez à vos joues creuses, à vos cernes romantiques !

A noter : Dans les deux cas, il est fortement conseillé aux fumeurs de redoubler leur consommation quotidienne.

Si vous êtes célibataires pas de panique ! Nous avons également une solution appropriée : il vous suffit de démissionner ! Et oui, en cette période de crise et sans l'ombre d'une piste, vous êtes sur et certain de finir au paroxysme de l'angoisse ... et de la minceur !
Surtout si vous aviez un chouette boulot bien payé et que vos subordonnés habitués aux nombreuses menaces de licenciment que vous proférez après chacune de vos indigestions nombreuses à cause de votre ulcère et des kilomètres de restau que vous vous enfilez tous les midi, petit porcelet, ne nies pas, je le sais (ça c'est l'augmentation de tes tickets restau à 9 euros) font tout à votre place (gros feignant).


A la semaine prochaine pour un dossier spécial épilation !